私が、初めて一人でスーツを買ったのは、社会人になって何年たった時だったか。一人でも選べることを、母に誇示したかった。
でも、そのスーツの色も形も値段も何一つ、母には気に入らなかった。
「アンタのことは、私が一番よく分かっているのだから」
それからまた何年か、私は自分で自分の服を買う決断ができなかった。

娘の旅立ちを、心から喜ぶ母。
しかしその旅先は、母の知らない世界であってはならない。
娘には、幸せになってほしいと願う母。
しかしその幸せは、母の知らない無上のやすらぎであってはならない。

あの時、母が本当に気に入らなかったのは、その色や形や値段ではなくて、私が一人で買ったという行為だと気付いた時、私はほんの少し「母」を卒業できた気がした。
この春、満開の桜の中で着たくて、鮮やかな若葉色のスーツを買ったのは、母への反逆ではなく、素直に私がそれを好きだったから。そして、私のことは、私が一番よく 分かっていたいと思ったから・・・

子どもたちの前に広がる新たな世界。
それを見はるかしながら、親の胸は何より不安でいっぱいになる。
転ばないだろうか・誰かに傷つけられはしないだろうか・行方を見失いはしないだろうかetc.
不安にかられてつい親は叫んでしまう。
「あそこから向こうへ行ってはダメよ！！」

「あそこから向こう」は親の声の届かないところ。親の目の届かないところ。
だから言うのだ。「迷子になるとダメだからね」「怖い人が来るよ」「あっちへ行く のは悪い子だけ」etc.
子どもを声とまなざしでコントロールする。
「そうよ、お母さんのいうことを聞いていれば大丈夫なのよ」

小学校1年生の生活を描いた武田美穂の絵本シリーズがある（ポプラ社）。
『となりのせきのますだくん』で子どもの心をとらえたシリーズの4冊目が『まいごになったみほちゃん』
お母さんのいいつけをいつも守るいい子のみほちゃんが、はじめてお母さんのいいつけに背いて、渡ってはいけない道を渡って、向こうへ行くお話だ。
案の定、みほちゃんは迷子になる。でも、迷子になったことで、みほちゃんは大きくもなるのだ。

できたら危ない目にはあって欲しくない。
その親心は当然のことだろう。
しかし、親の円周から出ないで、子どもは大人になれるのだろうか？

「可愛い子には旅をさせよ」
親の知らない世界、親の保護の及ばない世界をひとりで歩かせること。
子どもが危険な目にあっているのではないか、という不安に子どもを信じて耐えること。
それが大人への道であり、大人である条件である、そんなことを教えてくれることわざのような気がする。

９０点を取って、一杯マルのついたテストを誇らしげに持ち帰った娘に、「どうして、こんな簡単なミスばかりしたの？」
９５点を取って、この前よりよかったと微笑む娘に、「今度こそ、１００点取れるよね」
１００点取って、胸弾ませて帰った娘に、「満点は、何人いたの？」
続けて１００点取った娘に、「やれば、できるじゃないの。アンタは、頑張ればできる子なのよ」
いつまで頑張ればいいの？　
頑張らない私は、「私」じゃないの？

今さら責任転嫁するわけではないが、「頑張れ！」と励まされ続けた私は、次第に戦いに疲れていった。
少なくとも高校時代まで、大切なエネルギーをわけのわからぬままに使い果たしてきたような気がする。
たまたま、私の在籍した高校は進学校で、同級生の一割は、一度聞いただけで終生忘れないような頭脳レベルの持ち主だったから、私は無意味な戦いを続けていたのだろう。

「何が何でも走らなければ」という強迫観念は、かなり大人になるまで続き、たとえ終日ヒマを持て余すような日であっても、好きな推理小説など読んでいると、「こんなことしている時間は無駄ではないのか」という後ろめたさにさいなまれ続けた。
もう、誰も見ているわけでもないのに・・・。
もう、だれも私を評価するわけでもないのに・・・。

世の中には、やってできないこともある。
やってできたとしても、大して意味のないこともある。
「時には、努力しても仕方ないこともあるんだよ」と、子どもたちに伝えたいと思う私は、無限の可能性を秘めた若芽を摘んでいることになるのだろうか。